Каждая из нас пытается перетянуть одеяло на себя

"Здравствуйте, Лара!

Ваше мнение для меня настолько необычно и влиятельно, что наткнувшись на ваш блог когда-то, перечитав добрую половину статей, в порыве восхищения у меня возникла мысль «Хаха, даже немного жаль что у меня нет проблем и мне не с чем обратиться к этой великолепной женщине». Вселенная исполнила мое желание, теперь у меня есть проблема и я пищу вам, нуждаясь в вашем взгляде) Я девушка, 29 лет, состою в отношениях с девушкой - ей 31 год. Отношения серьезные, зрелые, не «из любопытства» или после каких-то там разочарований. Ориентация уже давно осознана и принята обоими. Вместе мы 2,5 года. В целом отношения можно назвать счастливыми. Мы - одного уровня. Для меня это важно, никто из нас не является «болванкой» для кого-то, никто из нас, как говорится, не «позволяет любить» другому, мы обе одинаково наделены интеллектом, природной красотой, целеустремленностью и морем общих интересов. Любим и ценим друг друга, в этом нет никаких сомнений. Но несколько месяцев назад начались сложности и недопонимания. Каких-то особо серьёзных поводов для этого нет - это всегда мелочи, которые перерождаются в скандал. Слово за слово, в общем то. Каждая из нас пытается перетянуть одеяло на себя, в оконцовке ссоры, на последней волне наговорив друг другу кучу обидных слов. Может это звучит как какая-то мелочь, но представьте себе что такие конфликты случаются буквально каждые 2-3 дня, затем следует еще день-два взаимного молчания перед примирением, от этого просто банально устаешь. Создается впечатление что мы живем в ритме 50/50 - счастье, нежность и любовь граничат с резкостью, грубостью и гордыней. И последнего, негативного, становится все больше. Эмоциональные качели - не для меня. Мы работаем вместе и 90% времени проводим вместе, но усталости друг от друга, вроде бы, нет. Мне работа нравится и жизнь в принципе (за исключением ссор) полная. Мы хорошо зарабатываем, успеваем отдыхать, высыпаться, вкусно покушать, сходить куда-то, отпуска и путешествия присутствуют регулярно, смотрим кино, читаем книги, развиваемся как вместе, так и по отдельности. С сексом все отлично. Если это важно - я рак, она овен. Мне кажется что это важно, так как все случайно попадающиеся мне гороскопы (я не свихнувшийся фанат астрологии, но!) твердят что мы худшая пара которую можно предствить. И всему виной то, что овен - упертый баран не готовый идти на уступки, для него главное - победа. Рак - тоже желает стоять на своем, но плюс к этому еще и обидчив. Как мне кажется, в этом и кроется суть наших проблем. Мы обе хотим занять главенствующую альфа позицию. Но я в отличие от нее, стараюсь смотреть на любую ситуацию «сверху» и всегда могу признать что я не права и извиниться. Так же важен еще один факт: у нее, еще давно до меня, диагностировали глубокую депрессию и тревожное расстройство, были регулярные панические атаки. Она несколько лет принимала антидепрессанты, помогало, но без психотерапии. Когда мы начали отношения, она почувствовала себя лучше и под наблюдением врача слезла с них. Спустя пол года болезнь вернулась, она вернулась к таблеткам, и начала занимается с психотерапевтом регулярно. Причина неврозов - детская травма связанная с родителями. Наши отношения они, пока что, не обсуждают, работают именно над этой травмой. Это просто факт, внешне и по моим ощущениям это все не влияет конкретно на наши отношения. Моя желаемая цель - выйти из этого состояния кризиса, найти «лазейку» к развитию отношений. Трансформировать их как бы, правильно и по-настоящему, а не биться в глухую стенку лабиринта, как это происходит сейчас. Но как? Сейчас я вижу три варианта: расстаемся (не вариант) Я прогибаюсь Она прогибается И я была бы не против «прогнуться», уступить ей в разумных пределах, естественно. Но как это сделать не потеряв себя? Просто молчать и «хавать» свое недовольство? Спокойные разговоры чаще всего переходят в обсуждение на повышенных тонах и далее в перепалку. Мы настолько часто скубёмся, что меня начало преследовать чувство что мы просто несовместимы и не можем ужиться друг с другом. Лара, как по вашему, есть ли «безболезненный» рецепт трансформации отношений? Неинвазивный? Чит-код на понимание? Мне очень не хотелось бы «забивать» на суть ни своей, ни ее личности".

О Т В Е Т

Ваша готовность идти на компромисс говорит о том, что вы эмоционально и ментально взрослее партнерши, и вы в паре - главная. Это данность. Тут борись-не борись, отказывайся-не отказывайся от роли - бессмысленно. Есть иерархии определяемые природой вещей, игнорировать их - себе дороже. Сказанное не означает, что барышня вам обязана теперь подчиняться раз так. Нет, тут другое: то, о чем говорил Иисус Х в парадоксе "кто хочет быть среди вас б0льшим - тот будь всем слугою". А сказал он это после того, как его ученики вернулись после ходьбы по жаре, а он их усадил и вымыл им ноги. А потом произнес вот это ломающее мозг "кто хочет быть среди вас б0льшим - тот будь всем слугою". Он-то был б0льшим среди них - несказанно б0льшим, и повел себя как слуга, вымыв им ноги. Смысл сцены в том, что б0льшим тебя делает понимание слабостей другого и забота о них. Ученики по жаре ходили, устали, перегрелись и б0льший понял что надо сделать чтобы им полегчало.

Равенства в браках не бывает, пожалуй. Бывает равновесие. Когда сильный восполняет дефициты слабого, и слабый опытным путем постигает кто тут сильный и чтит иерархию естественным образом. Девушка ваша понимает что слабее вас, но прежде чем занять свое место в иерархии и чтить ее, она подсознательно хочет убедиться, что вы добрый сильный - тот что не причинит вреда, пользуясь своим преимуществом, и использует силу на заботу и понимание. Она не хочет быть главной - она хочет не быть затоптанной. Если вы своим поведением и поступками донесете до нее что ей нечего бояться, что вы тот б0льший, что омоет усталые ноги и ответит на дефициты пониманием и покрытием, то всё само постепенно уладится. Нет, пересказывать ей мой ответ не поможет. Поможет только постоянное последовательное обращение с ней в качестве того б0льшего , о ком говорил Иисус. Кричит она, артачится, тестирует границы - это эмоциональная изнуренность, и стоит применить аналог омовения ног подходящий по контексту. Ну типа "мне очень нужно чтобы тебе было хорошо и спокойно, если для этого достаточно что бы я (подставить предмет спора) то я легко". Ну и так далее. Не успели в начале пикировки сказать - на любом этапе пикировки можно спохватиться и сказать/сделать это. А вскоре заметите что и она начнет такое практиковать - переймет у вас навык. _________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать